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O Genérico! e a Coca-Cola Quer Saber:

Quem foi o melhor?

Maradona ou BIRO BIRO

Parcial


Opnião de quem entende

Vai começar o Fantasy Game dos fanáticos por Futebol

Em time que está ganhando não se mexe. A exemplo do que foi feito em 2007, com um sucesso estrondoso, está no ar a versão 2008 do Cartola FC, o fantasy game oficial do Campeonato Brasileiro.
O jogo, uma verdadeira febre entre os fãs de futebol, transforma cada torcedor em um semideus do mundo da bola, podendo criar uma liga, contratar e demitir jogadores, escalar o seu time rodada a rodada e, de quebra, ganhar prêmios de acordo com a sua pontuação.
Segundo o gerente de desenvolvimento de produtos do Globoesporte.com, Newton Fleury, a versão 2008 do Cartola FC ganhou melhorias funcionais.
- O formato do jogo é basicamente o mesmo que foi apresentado em 2007. Fizemos algumas melhorias técnicas, principalmente na atualização. Trabalhamos na otimização do processo e a abertura do mercado será muito mais rápida - diz.

Prêmios muito especiais

Além de se divertir com o andamento dos jogos dos times brasileiros, os participantes do Cartola FC podem ganhar diversos prêmios. Desde camisas oficiais do time para o qual o participante torce, vídeo-game, Ipod e até um televisor de 42 polegadas.

Conheça cada um dos critérios de premiação do Cartola FC:

PRÊMIOS A CADA RODADA

Os dois melhores participantes que fizerem a maior pontuação em cada rodada ganharão uma camisa oficial do time em que estiverem cadastrados dentro do jogo, sendo que se estiverem nos “Outros”, receberão uma camisa do Brasil.

PRÊMIOS MENSAIS

A cada mês, o participante do Cartola que estiver melhor colocado, independentemente da liga que faça parte, ganhará um vídeo-game Playstation 3 junto com o jogo Evolution Soccer. Segundo, terceiro e quarto lugares mensais receberão, cada um, um Ipod Nano 4Gb. Do quinto ao 11º lugares vão ganhar uma bola oficial de futebol.

PRÊMIO MÁXIMO

Ao término do campeonato, será premiado o maior pontuador da competição, ou seja, aquele cujo time alcançar o maior número de pontos, entre todas as ligas do site, ao longo de todas as rodadas, com um televisor de 42 polegadas.
Agora é com você. Clique aqui, cadastre-se e comande o seu time.

KIT FALTA DE VERGONHA “

Vai transar? O governo dá camisinha.
Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou? .Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra? O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!
... PAGA IMPOSTO DE RENDA!!!!!

Leia as 6 melhores piadas de Joãozinho já feitas.

Top 6

A professora pergunta para Joãozinho:- Qual será sua profissão Joãozinho?- Vou ser Engenheiro!- O que o Engenheiro faz?- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:- Porque chegou mais cedo meu filho?- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .- O que o Engenheiro faz?- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...- Joãozinho! Vá para o quarto agora!Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!- O que o Engenheiro Júnior faz?- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

Top 5

A professora pergunta aos seus alunos:- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?- Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.A professora fica surpresa com a resposta:- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.- Pode, Joãozinho.- Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:- A que está chupando.- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar.

Top 4

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê aseguinte frase:´Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!´.

Top 3

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.No dia seguinte...Diga a sua rima Joãozinho:Lá vem o canguru com uma flor no cu.A professora indignada pede para ele refazer.No final da aula...Diga novamente a sua rima Joãozinho.Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora nãodeixa.

Top 2

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:Luisinho, o que você viu?Seus joelhos, professora.Uma semana de suspensão!E você Carlinhos?Suas coxas, professora.Um mês de suspensão.E você Joãozinho?Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:Bom, galera, até o ano que vem...

Top 1

É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantesalunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:1- Monarquia2 - Sexo3 - Religião4 - MistérioJoãozinho levanta a mão e diz que terminou.A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:´Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?´

...

Afinal o que é ócio? Na escrita do dicionário on-line Priberam, a palavra ócio, significa vagar; repouso; lazer; descanso; estado de quem não faz nada; preguiça. Daí surge as seguintes questões: Será que realmente estamos fazendo nada quando estamos no ócio? Nossa mente fica parada no espaço? Em que pensamos?

10 DICAS SOBRE COMO FAZER UM BLOG DE SUCESSO

- Divulgue o Blog, mas não seja aquele mala que fica mendigando os outros a lerem e comentarem no seu blog.

- Use palavras engraçadas e cometa eros di protugueiz, só para agradar aqueles toscos que ficam procurando erro no texto dos outros.

- Escreva coisas bobas, tipo uma lista de 10 dicas de como fazer um Blog de sucesso.

- Encha lingüiça nos posts e faça o leitor idiota ler até o final.

- Chame o leitor de idiota, ele adora. Concorda, idiota?

- Escreva coisas legais, mesmo que receba apenas 3 visitas por ano e a maioria dos comentários sejam enviados por você mesmo.

- Faça uma tatuagem “visite meu blog” nas suas gigantescas nádegas e divulgue no Orkut. Mas cuidado, não mostre a propaganda traseiral para qualquer pessoa.

- Liberte sua criatividade nos posts. Ser criativo é como peidar, basta soltar o que existe dentro de você, tudo sai naturalmente.

- Copie os posts do Kibeloco, afinal ele copia de todo mundo mesmo... Não tô certo, Treta?

- Faça uma lista de “10 dicas” contendo 11 itens.

- Faça o leitor contar quantos itens tem na sua lista.